Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Nešťastný majitel už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?”

„Chlapečku, proč koušeš toho psa?”
„Prosím, on začal.”

Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si: „Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp.”
Vidí ho veverka na stromě a volá na něj: „Zajíčku, proč se mají svině nejlíp?”
„Pojď dolů a řeknu ti to.”
Veverka teda sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka se rozpláče, pacičkami si vytírá slzy z očí a křičí na zajíčka: „Ty svině jedna!”
A zajíček si dál vykračuje a spokojeně si prozpěvuje: „Svině se maj nejlíp, svině se maj nejlíp.”

Po vášnivé noci říká medvědice medvědovi: „Tys ho měl v noci tak velkýho a chlupatýho!”
A medvěd se zděsí: „Sakra, já jsem si tu veverku zapomněl sundat!”

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění, sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přikryli plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří.
„Cos to udělal?” ptají se papouška zděšeně.
Papouch na to: „Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?”

Zajde zajíček za liškou, vesele se baví, popíjejí, pomilují se a nakonec liška zajíčka odveze na ocase domů. Příště pozve zajíček lišku a vše se opakuje. Až na to, že zajíček odveze lišku Jaguárem.
Z toho plyne poučení: „Máš-li malý ocas, měj v garáži Jaguára!”

Myslivec vyčítavě promlouvá ke svému jezevčíkovi: „Dobře, pro dnešek ještě půjdu já, ale příště už do té nory bez řečí vlezeš ty!”

Jde zajíc po lese a vykřikuje: „Vlci jsou buzeranti! Vlci jsou buzeranti!”
Vidí ho liška: „Zajíci, ty jsi se snad zbláznil! Uvidí tě vlci a sežerou tě. Chudinko malinká, vždyť ti ještě teče mléko po bradě...”
„To není mléko,” namítne ušáček. „Vlci jsou buzeranti!”

Jdou dva lovci lesem a jeden náhle upadne na zem. Druhý se poleká, rychle zavolá záchranku a křičí do telefonu: „Haló, prosím vás, můj přítel je mrtvý. Pomoc!”
V telefonu se ozve: „Jen klid, nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý.”
Chvíli je ticho, potom se ozve výstřel a také lovec se slovy: „Hotovo, co dál?”

Jde mravenec k řece a vidí tam slona. Zařve na něj: „Dělej, vylez z té vody!”
Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence: „Co je?”
„Teď už nic,” omlouvá se Ferda. „Já se chtěl jenom přesvědčit, jestli nemáš moje plavky!”