Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Vytížený manažer přijde domů a povídá svojí starý: „Koupil jsem papouška, perfektně slyší, perfektně mluví, je prudce inteligentní a všechno mi nahlásí.”
Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá nadržená přivede milence. Upozorňuje ho: „Ale je tu problém, manžel koupil papouška, kterej perfektně slyší, perfektně vidí, je inteligentní a všechno mu nahlásí.”
On, že to není žádnej problém a natáhne přes papouška ponožku. Celej tejden si užívaj a pak, když už nevěděj coby, milenec navrhne: „Mám perfektní polohu, ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já se rozeběhnu, udělam trojitý salto a jsem tam.”
Vtom se ozve zoufalý hlas papouška: „Sundejte mi tu ponožku a klidně mi vyrvěte jazyk, ale tohle musím vidět!”

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: „Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš: Dobrý den!, a když zatáhnu za tenhle, řekneš: Můj pán je dobrý pán.”
Tak milej papoušek, že jako jo. Chlápek si přivede ženskou a ona hned k papouchovi, a proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: „Dobrý den!”
Zatáhne za druhej a papoušek zase: „Můj pán je dobrý pán.”
„A co když zatáhnu za oba?” zeptá se ona.
Papoušek rychle odpovídá: „Tak spadnu, ty krávo!”

Muž rozzlobeně domlouvá svému mohutnému bernardýnovi: „Pamatuj si, Bohouši, že tohle byla poslední návštěva, kterou jsi nám sežral.”

K obchodníkovi s domácími zvířaty přichází člověk a rozrušeně oznamuje: „Pes, kterého jsem u vás před dvěma dny koupil, chcípnul.”
„To je zvláštní, u mě nikdy nic takového neudělal!”

Dvě krávy si na louce povídají: „Hele, já ti mám docela starosti, co se týká té nemoci šílených krav.”
„Mě se to netýká, já jsem veverka.”

Přijde chlap do zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře. Jeden za tisíc, druhý za dva a třetí za šest tisíc korun. Chlapík na ně chvíli zvídavě kouká a ptá se prodavače: „Prosím vás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?”
„No,” na to prodavač, „ten za tisícovku hovoří španělsky a ten za dva tácy to umí přeložit do češtiny.”
„A co ten za šest tisíc?” zajímá se zákazník.
„To nevím,” odpoví prodavač, „ale ti dva mu říkají šéfe!”

Sedí zajíček v trávě a kouří. Jde kolem kráva a kárá ho: „Takovej malej a kouří?!”
Zajíček típne a říká: „Taková velká a bez podprsenky?!”

Sedí dvě blechy na patníku a hulej. Zpoza rohu vyběhne pes a ta jedna říká druhé: „Hele, típni to, už nám to jede!”

Mezi chovateli: „Jak to děláš, že tvoji poštovní holubi při závodech vždy zvítězí?”
„Zkřížil jsem je s papoušky, takže se umí zeptat na cestu.”

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná, je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se ho: „Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?”
„Ano, samozřejmě,” odpoví právník.
„V tom případě mi dlužíte sto dvacet korun,” říká řezník, „to totiž byl váš pes.”
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na sto dvacet korun. Když je řezník na odchodu, právník ho zadrží: „Ještě moment! Tady máte účet na pět set korun za konzultaci.”