Anekdoty a vtipy o cestování

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje: „Tento zámek pochází ze 16. století, s výjimkou fontány, kterou právě stavějí, a ta bude pocházet ze 17. století.”

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho: „Ko- ko- ko- kolik je ho- ho- ho- hodin?”
Cestující mlčí a mlčí, a tak se pán zeptá jiného a pak odejde, načež se ostatní ptají toho tichého: „Proč jste mu, chlape, neodpověděl?!”
„Bál js- js- jsem s- se, že mi rrr- ro- zbi- bije hu- hu- hubu.”

„Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?”
„Já ne, ale Španělé.”

Připluje trosečník na ostrov, kde se na něho vrhnou dva vyzáblí, otrhaní mužové.
„Kdy jste ztroskotal?”
„Dnes ráno.”
„Výborně! Člověče, na vás čekáme! My jsme si vsadili v 34. sázkovém týdnu do sportky a do dneška nevíme, jak vyšel druhý tah!”

Na dovolené povídá matka synovi: „Po obědě nesmíš na houpačku, Pepíčku, mohlo by ti být zle.”
„Ale mami, když doma smím, proč tady ne?”
„Protože doma nestojí tvůj oběd sto padesát korun!”

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: „Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak.”

Pán si v tramvaji stěžuje sousedovi: „Ta dnešní mládež je ale nevychovaná.”
„Proč, vždyť vás pustili sednout?”
„No jo, ale manželka stojí!”

Jeden klášter v Japonsku stojí na vysokém útesu a jediný způsob dopravy nahoru je primitivní lanovka - velký proutěný koš s kladkou, který tahá na laně jeden z mnichů. Jednou se právě tohohle mnicha zrovna v půlce cesty ptá jeden turista, který si všiml, jak je nosné lano staré a roztřepené: „Prosím vás, jak často měníte to lano?”
Mnich se zarazil a po chvilce povídá: „Pokaždé, když praskne!”

V servisu: „Vaše brzdy nešly spravit, tak jsem vám dal aspoň silnější klakson.”

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: „Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?”
Pán ostýchavě zavrtí hlavou: „Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs.”
Žena zbledne a zakvílí: „Prso venku...?! To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!”