Anekdoty a vtipy o cestování

V děsně přecpaném autobuse se náhle jedna slečna otočí a povídá: „Pane, vy mě šoustáte zezadu?”
„Jo,” zaskučí muž. „Co má být?”
Slečna na to: „Nic, já se jen ptala.”

Koupí si Pepa Kalianků auto, odjede, ale za chvíli se vrátí, že má v háji převodovku, tak mu ji vymění, omluví se mu a on odjede. Za chvíli přijede znova a že má zase v háji převodovku a takhle se to stane párkrát, a tak mu s sebou dají mechanika, aby viděl, co dělá špatně. Jedou po dálnici, 40 na dvojku, 60 na trojku, furt to šlape bezvadně, 100 na čtyřku pohoda, 150 na pětku a furt nic.
„No a teď dám zpátečku, a je to zase v prdeli!”

„Tak jak bylo na horách?”
„Nanic, v novinách psali, že na Šumavě je starý prašan, ale byli tam samí mladí a všichni švorc!”

Americký milionář se ptá v buši svého průvodce: „Co je ta hnědá sračka, kterou mají skoro všichni sloni mezi prsty?”
„Pomalí černoši.”

Ve voze metra bylo narváno. Žena se otočí k muži, který stojí za jejími zády a vyštěkne: „Jestli do mě nepřestanete dloubat tou věcí, zavolám policii!”
„To je jenom obálka s výplatou, slečno.”
„To teda máte ale džob! Za deset minut se vám už počtvrtý zvednul plat!”

Jdou dva maníci po silnici, když co nevidí - předjíždí je někdo na motorce a nemá hlavu. Podiví se tomu a jdou dál. Za chvíli zase - jezdec bez hlavy. To už se jim zdá nějaké divné. Když se to stane potřetí, jeden povídá: „Hele, neměl bys dát pryč tu kosu?”

Stopuje smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič: „Tak, teta, kam to bude?”
„Ale, jenom kousek, támhle do té zatáčky.”

Stopařka k řidiči: „Doufám, že se mě nepokusíte znásilnit!”
„To bych si nedovolil, všude teď řádí AIDS!”
„To nevadí, já mám prezervativy s sebou!”

O její dovolené na riviéře psali v novinách: „Čekala, že ji někdo poctivě požádá o ruku, a zatím ji žralok násilně připravil o nohu.”

V hangáru přistálo letadlo a když do něj přijde technik, aby ho zkontroloval, vidí, že je celé zeblité. Zeptá se tedy pána, který stojí opodál: „Co se tu, proboha, stalo?”
A pán odpoví: „Bylo mi špatně, tak jsem se pozvracel do toho pytlíku.”
„No a?” táže se zmateně technik.
„No a když byl plnej, tak jsem z něj trochu upil...”