Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Žena si to rozdává s milencem a najednou někdo klepe. Ženská si myslí, že je to manžel, a tak řekne milenci, ať se schová do kufru pod postel. Jde otevřít a tam je její druhý milenec.
Rozdávají si to a vtom přijde manžel. Vidí na posteli nahou zadnici, jak se hýbe na jeho manželce, tak si zapálí doutník a strčí ho milenci do zadku. Jak postupně doutník ubývá, začne to milence pálit a křičí: „Pomóóc, hoří!”
A zpod postele se ozve: „Vynášejte kufry!”

Povídají si dva manželé a žena nadhodí, že už se dlouho nemilovali. Manžel na to: „Mluv za sebe!”

Přijde chlap domů z fitcentra a stěžuje si ženě: „Všechny svaly mě bolí. Ale to je dobře - když bolí, znamená to, že rostou.”
Žena na to: „Tak koukej růst!” A praští ho mezi nohy.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy, uvidí je, a tak se schová do skříně a sleduje, co se bude dít. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si syna všimla, ukryje milence do téže skříně. Chlapeček se ozve: „Je tady tma, co?”
Muž zaraženě odpoví: „To teda je.”
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.”
Muž: „To je fakt bezva.”
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?”
Muž: „Ne, dík!”
Chlapeček: „Venku je můj otec!”
Muž: „Tak za kolik?”
Chlapeček: „Za pět tisíc.”
Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: „Je tady tma, co?”
Muž: „To teda je.”
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.”
Muž, který už ví, o co jde, se ptá: „Tak za kolik?”
Chlapeček: „Za deset tisíc.”
Pár dní nato otec povídá synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.”
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem ji i s míčkem.”
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?”
Chlapeček se chlubí: „Za patnáct tisíc.”
Otec se rozčílí: „To je příšerné! Jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl?! To je mnohonásobně víc, než to stojí! Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!”
Přijdou do kostela, otec strčí svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?”
Kněz: „Nezačínej s tím zase!”

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: „Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.”
Muž se na ni zděšeně podívá a odvětí: „A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci?!”

Vrátí se muž ze služební cesty a ve dveřích ho vítá cizí chlap: „No, co chceš?”
„Tři dni jsem nebyl doma,” rozčiluje se manžel. „Tak bych se chtěl alespoň naobědvat.”
Chlap na to: „A stačí ti včerejší dršťková?”
„Samozřejmě.”
„Tak přijď zítra,” povídá chlap a zabouchne mu před nosem.

Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem: „Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě!”
Pepa vzhlédne od jídla: „Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila!”

Svěřuje se pan Karbaník příteli: „Nikdy jsem nepochyboval o věrnosti své ženy, dokud jsme se nepřestěhovali z Pardubic do Brna.”
„A co se stalo v Brně?” zajímá se kamarád.
„Zjistil jsem, že je tam ten samý poštovní doručovatel jako v Pardubicích!”

Manželka nadává muži: „Pořád jenom sedíš u televize! Kdybych od tebe odešla, ani si toho nevšimneš!”
„Ale všimnu,” ujistí ji manžel. „Konečně uslyším zvuk!”

Žena vyčítá manželovi: „Miláčku, víš, co bychom si všechno mohli koupit, kdybys přestal pít?”
„Vím,” zahuhňá muž. „Mně nic a tobě kožich!”