Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Rozhořčený otec se rozkřikne na dceru a manželku: „A vy dvě si už taky o sobě přestaňte myslet, že myslíte!”

Ráno leží manželé v posteli a žena se ptá: „Prosím tě, Karle, co se ti to v noci zdálo? Vždyť jsi mě pořád fackoval a nadával mi do sviní!”
„Mně se nic nezdálo,” ujistí ji manžel, „já jsem vůbec nespal!”

„Drahá,” volá manžel na ženu z kuchyně, „kde je ten čaj?”
„Prosím tě, ty nikdy nemůžeš nic najít,” povzdechne si nad jeho nepraktičností ženuška. „Čaj je přeci nahoře v lékárničce, v piksličce od kakaa s nápisem Sůl!”

Vykoupaný muž se před zrcadlem utírá ručníkem a ptá se: „Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čůráka na světě?”
„Já,” ozve se manželka z pokoje.

Manžel usedá k polévce. Náhle se zarazí a ptá se ženy: „Co říkáš té mouše v talíři?”
„Nic, stejně by mi nerozumněla.”

Manželé sedí v divadle, kde je řeč o madame Pompadoure. Paní neví, kdo to je a ptá se manžela. Ten to také neví.
„Tak se někoho zeptej, ne?” zlobí se žena. „Třeba tady toho pána, co sedí vedle.”
Muž se zeptal a pán odpoví: „Madame Pompadoure? Rokoková koketa!”
Manžel si to nechal pro sebe, ale manželka urguje odpověď: „Tak co říkal?”
„Ale, copak já vím,” krčí rameny vyzvědač, „strašně koktá!”

Vrátí se žena od lékaře a oznamuje muži: „Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?”
„Tak to máš štěstí - právě hlásili, že se obrátil vítr!”

Ze starých nástěnných hodin vystřelí kukačka a napere to přímo do skleněného lustru, ten je v okamžiku napadrť.
„Drahá,” volá v té chvíli muž na svou polovičku, „říkala jsi, že nás ty kukačkové hodiny z bazaru vyšly až neskutečně lacino?”

Na konci manželské hádky žena zakřičí: „A s kým budu mít tvoje děti, to je moje soukromá věc. Jasný?!”

Vyhrožuje žena v obchodním domě manželovi: „Jestli mi nekoupíš tady tu halenku, tak se s tebou nebudu týden bavit!”
Muž se ujišťuje: „A můžu ti věřit?”