Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Ptá se kamarád kamaráda: „Víš, kterým ženách se říká, že jsou novinářky?”
„Ne. Kterým?”
„Těm, kterým při milovaní musíš nejdříve zakrýt tvář novinami!”

Ptají se paní Molavcové: „Copak jsi dostala od manžela k desátému výročí svatby?”
Paní je zavede k oknu a ukáže: „Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche? Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!”

„Představte si, paní,” vykládá plnoštíhlá dáma své kolegyni, „byla jsem v tom novém fitnesscentru, vlezu tam na váhu a... taková neomalenost! Víte, co bylo na lístku, který vypadl? Váha je určena pouze pro jednu osobu, jeden z vás musí sestoupit.”

„Proč jsi dala manželovi facku?”
„Říkal, že budou přízemní mrazíky a koupil mi teplou podprsenku!”

Na ulici stojí tři ženské a vykládají si o nemocech a o bolesti.
„Největší bolest, jakou jsem zažila,” začne první, „bylo braní krčních mandlí.”
„To nic není,” odporuje druhá. „Počkej, až budeš rodit, to je bolest.”
„Jděte obě někam,” říká nakonec třetí. „Největší bolest je praní prádla!”
„Co blbneš,” diví se obě, „vždyť pereme skoro každý den.”
„No jo,” povídá ta poslední, „ale jen počkejte, až vám povolí závěr u podprsenky a spadne vám koza do ždímačky. To je žůžo!”

Bože, dej mi moudrost, abych pochopila svého muže.
Dej mi lásku, abych mu odpouštěla.
Dej mi trpělivost pro jeho nálady.
Protože, Bože, kdybych se modlila, abys mi dal sílu, ubila bych ho k smrti!

„Představ si,” vypráví paní Macháčková přítelkyni, „manžel se mi vrátil z hospody až k ránu a ten bordel, co nadělal!”
„A proč to neuděláš jako já?” radí jí kamarádka. „Můj přišel v noci, já se vzbudila a zeptala se: To jsi ty, Honzo?”
„A to pomohlo?” zeptá se paní Macháčková zaraženě.
„Jo,” povídá kamarádka, „on se totiž jmenuje Martin!”

Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?”
„Vkladní knížku.”

„Vidět tě nahou,” prohlásil muž, „umřu štěstím!”
„Vidět tě nahého,” na to krasavice, „umřu smíchy!”

Paní Jonášová cestuje autobusem, podřimuje, když tu nastoupí parta opilých tatíků. Paní ani neotevře oči, nasaje alkoholový odér a zvolá: „Pepo, ty už jsi doma?”