Super anekdoty a vtipy - vtípky, ftípky, srandičky, sranda, humor, ftipy, legrace, fóry, fórky

Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Otázka pro svobodu

V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.
První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: „V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?”
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn.
Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: „V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?”
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn.
Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: „V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  6.18 bodu od 11 lidí  ...  Odesláno:  1147x
Přidáno:  24. 1. 2008 - 07:50  ...  Kategorie:  Vojáci, války

Vycvičená rodina

Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal.
„To bylo tak,” vypráví šťastlivec. „Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, napomenul jsem ho. Když mě neposlechl podruhé, dal jsem mu důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, zastřelil jsem ho. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou!”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  2.75 bodu od 8 lidí  ...  Odesláno:  1058x
Přidáno:  24. 1. 2008 - 05:45  ...  Kategorie:  Manželství

Gagarin

Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že Juriji Gagarinovi bylo na Rudém náměstí darováno auto?”
Odpověď: „V principu ano. Až na to, že nešlo o Jurije Gagarina, nýbrž Ivana Ivanoviče, nebylo to auto, ale jízdní kolo a nebylo mu darováno, ale ukradeno.”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  4.63 bodu od 8 lidí  ...  Odesláno:  1160x
Přidáno:  24. 1. 2008 - 04:48  ...  Kategorie:  Totalita

Impuls

„Každý umělec potřebuje k tomu, aby začal pracovat na novém díle, nějaký podnět,” prozradil mistr, jenž holdoval alkoholu. „A u mě jsou to zpravidla dluhy.”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  2.8 bodu od 5 lidí  ...  Odesláno:  1362x
Přidáno:  24. 1. 2008 - 03:38  ...  Kategorie:  Společnost

Mladý sekundant

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Žena z toho byla strašně rozmrzelá, a tak se obrátili pro radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil svou bradku a navrhl manželovi: „Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať nad vámi mává ručníkem. To povzbudí vaší manželce fantazii a určitě vyvrcholení dosáhne.”
Tak se vrátili domů, že vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, aby nad nimi mával ručníkem, když se budou milovat. Nicméně to vůbec nepomohlo, manželka nebyla ani teď uspokojená. Zničení se vrátili k rabínovi a oznámili mu, co se stalo.
„Dobře,” povídá rabín manželovi, „tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.”
Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a žena měla za chvíli obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a spokojeně prohlásil: „Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  4.85 bodu od 149 lidí  ...  Odesláno:  2437x
Přidáno:  24. 1. 2008 - 03:10  ...  Kategorie:  Židé

Užitečné záplavy

„Potopa musí bejt,” pravil dědeček. „Jinak by mi nezvlhly cigarety a já bych umřel na rakovinu!”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  4.13 bodu od 8 lidí  ...  Odesláno:  1053x
Přidáno:  24. 1. 2008 - 03:05  ...  Kategorie:  Černý humor

Horší než tygr

„Pavlíku, znáš nějaké zvíře, kterého by se mohl bát třeba i tygr?” ptá se učitel.
„Ano,” odpoví Pavlík, „tygřice.”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  4.3 bodu od 10 lidí  ...  Odesláno:  1191x
Přidáno:  24. 1. 2008 - 00:19  ...  Kategorie:  Škola, učitelé

Zkušené děvče

Povídá Honza Markétce: „A teď ti ho strčím tam, kde jsi ho ještě neměla.”
„Ne!” vykřikne zděšeně dívka. „Do oka ne!”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  6.42 bodu od 24 lidí  ...  Odesláno:  1244x
Přidáno:  23. 1. 2008 - 23:06  ...  Kategorie:  Sex, milování

Vození na ocásku

„Budulínku, Budulínku, pojď, povozím tě na ocásku...” volá liška na Budulínka.
„Polib mi, mám horský kolo!”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  5 bodů od 11 lidí  ...  Odesláno:  1130x
Přidáno:  23. 1. 2008 - 22:42  ...  Kategorie:  Pohádky, příběhy

Pilná maminka

„Kolik máte dětí?” zeptal se úředník mladé ženy.
„Sedm.”
„A jak jsou staré?”
„Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizi.”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  2.46 bodu od 13 lidí  ...  Odesláno:  1142x
Přidáno:  23. 1. 2008 - 21:48  ...  Kategorie:  Sex, milování
Zapojte se
Web
Podpořte nás
»   Soukromí       »   SPŘÁTELENÉ WEBY
© 2007-2021 SuperAnekdoty.cz - info@superanekdoty.cz - Zveřejňování děl jinde je bez souhlasu autora zakázáno!!!
Web používá cookies. OK Info