Anekdoty a vtipy o sexu a milování

Stěžuje si paní: „Ten můj Pepa je v posteli takový lenoch, že i svatbu jsme museli mít 21. června, aby ta svatební noc byla co nejkratší!”

„Matka se musí pro své dítě obětovat,” pravila paní N. „Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, milý synu, tak jsi tu nikdy nebyl.”

Dva postarší pánové tráví noc v hotelu na manželských postelích. V noci začne jeden z nich křičet: „Sláva. Sláva. Sláva...”
„Co řveš, bejku?”
„Co bych neřval, vždyť se mi po dvou letech postavil!”
„Ty hňupe, chyť si svého!”

Muž a žena o svatební noci, on říká: „Mohu ti říkat sněhurko?”
Ona: „A proč?”
„No, protože jsi moje první a já tě tak miluji!”
Ona na to: „A mohu ti já říkat Boeingu?”
On: „A proč?”
„Protože jsi můj sedmsetčtyřicátýsedmý.”

Do bordelu v Paříži přijel český turista a že by to chtěl po česku. Bordelmamá poslala nejzkušenější zaměstnankyni a ráno se ptala, jak to vlastně bylo po česku: „Na fakturu a rozepsat na limonády!”

U velké louže stojí muž a jeho přirození sahá až na druhý okraj. Jdou okolo dvě ženy a ta jedna prohodí: „To je kus, vidíš to také?”
Muž prohodí: „To víte, každému se to ve studené vodě scvrkne.”

„Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu.”
„A jakou?”
„Whisky s gaučem.”

Pouliční společnice zastaví novináře a plácne ho po rameni: „Nazdar, kolego!”
„Jakýpak kolega?!” rozčílí se pisálek.
„No, já jsem taky veřejnoprávní!”

Sportovci mají soustředění a bydlí v hotelu. Na jednom z pokojů jsou tři kluci, když tam najednou přijde uklízečka a začne uklízet. Hoši si jí začnou všímat, jelikož se jim líbí. Vědoma si svých kvalit, se jich zeptá: „Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?”
„Jo, jo, to bychom teda chtěli,” přiznávají mládenci.
„Tak víte co, uděláme to takhle,” navrhne uklízečka. „Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, jsem vaše.”
Jeden z kluků dá hádanku: „Je to červené a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?”
Slečna se zamyslí a pak řekne: „Tak to bude Mercedes.”
„Špatně,” zaradují se hoši a vrhnou se na ni.
K večeru se po uklízečce začne shánět správce a když se tři dny neobjevuje, začnou prohledávat celý hotel. Přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí: „Řekni beruška, řekni beruška!”

Jede si hezká blondýnka autem napříč Virginií a najednou se jí uprostřed kukuřičného pole porouchá. Protože si s tím neví rady, rozhodne se, že zajde k nejbližší farmě pro pomoc. Farmář se koukne pod kapotu a navrhne: „Víte co, slečno? Teď s tím nic nenaděláme, za chvíli je stejně tma. Přespíte u nás a zítra vás odtáhnu do servisu. Jenom mi slibte, že moje kluky, Frankieho a Johnnyho, necháte na pokoji. Jsou ještě mladí a nezkušení.”
„Jasně,” slibuje blondýna a myslí si: „Přece se nespustím s nějakými venkovskými burany!”
Když ale přijedou na farmu, uvidí tam dva mladíky, hezky urostlé a opálené. V noci zaklepe na dveře jejich pokoje a říká: „Tak co, hoši? Chcete, abych vám ukázala, jak to chodí ve světě?”
„Chceme,” na to Frankie a Johnny.
„Tak dobře,” povídá zkušená blondýna. „Ale nejdřív si nasaďte tyhle gumové věcičky, nechci otěhotnět. A ne, že si je sundáte!”
A tak řádí celou noc, vystřídají snad všechny polohy.
Po dvaceti letech si takhle sedí Frankie a Johnny, oba staří mládenci, na verandě a Frankie se zeptá: „Ty, Johnny, pořád myslím na jednu věc. Pamatuješ na tu blondýnku, co se tady jednou před dvaceti lety zastavila a chtěla nám ukázat, jak to ve světě chodí?”
„Jasně, že pamatuju.”
„A vadilo by ti, kdyby byla těhotná?”
Johnny se dlouze zamyslí a nakonec prohlásí: „Ne, myslím, že nevadilo.”
„Tak co kdybychom si sundali ty gumové věcičky?”