Anekdoty a vtipy o blondýnkách

„Pozor, pozor,” hlásí rozhlas na nádraží. „Vlak z Prahy bude mít devadesát pět minut zpoždění!”
Slyší to blondýnka a vztekle si dupne: „Kčertu, skoro hodinu!”

Blondýnka přijde do zpovědnice a pan farář se jí ptá: „Tak děvče, kolik máš hříchů?”
„No, nevím přesně, ale vešlo se mi to na dvě diskety.”

Byla u nás jednou brigádnice - blondýnka. Jednou při psaní na stroji se obrátila k sekretářce s dotazem: „Dochází mi papír, co mám dělat?”
„Vezmi si pár listů z kopírky,” poradila jí kolegyně.
Blondýnka vzala poslední čistý papír, strčila ho do kopírky a pětkrát „rozmnožila”.

Blondýnka zvedne vyzvánějící telefon: „Haló... Haló!”
Ozve se hluboký mužský hlas: „Vsadím se, že chceš, abych se u tebe objevil, odnesl tě do ložnice, svlékl tě, hladil a líbal celé tvé tělo a pak se s tebou dvě hodiny vášnivě miloval!”
„Hihi, teda vy jste dobrák... Chcete říct, že tohle všechno poznáte jen z dvou Haló?”

Blondýnka vešla do zapadlého obchůdku v Louisianě a zalíbily se jí boty z krokodýlí kůže. Když uslyšela jejich astronomickou cenu, snažila se to usmlouvat. Ale obchodník byl neústupný: „Podívejte, tohle jsou boty z pravé krokodýlí kůže a nemůžu vám je slevit ani o dolar. Když je tak hrozně chcete, obstarejte si je sama!”
O dva dny později jde obchodník kolem jezera a uvidí blondýnku, jak stojí po pás ve vodě a v ruce drží brokovnici. Hned si všimne, že se všude na břehu povalují mrtví krokodýli, musí jich tam být snad dvacet. Blondýnka najednou vystřelí a o chvíli později už z vody vytahuje dalšího krokodýla. Položí ho do písku, pečlivě si ho prohlédne a nešťastně zvolá: „To snad není možné, zase nemá boty!”

Policajt zastaví blondýnku, která překročila povolenou rychlost: „Můžete mi ukázat váš řidičský průkaz?”
„Řidičský průkaz?” podiví se slečna. „Co to jako má být?”
„Taková růžová kartička s vaší fotografií...”
„Ach tak, ano... Tu máte, prosím...”
„Dobře, v pořádku. Ukažte mi ještě technický průkaz.”
„He?” civí na něj blondýna.
„Papír, na kterém stojí, že je to vaše auto!”
„Ach, tady... Je to ono?”
„Ano,” kývne policajt hlavou a pomyslí si: „S touhle kočkou bych se mohl trochu pobavit.”
Začne si rozepínat zip u kalhot a v tu chvíli blondýnka zaskučí: „Ach, prosím, test na alkohol už ne!”

Blondýnka přijede na hranice a hraničář říká: „Slečno, můžete se nám identifikovat?”
Blondýna vytáhne zrcátko, podívá se do něj a prohlásí: „Ano, jsem to já.”

Přijde blondýnka do sexshopu a žádá si robertka. Prodavač jí ukazuje: „Tenhle je za 450 korun a tenhle za 500.”
„A co ten velký pruhovaný?”
„Ten je za tisícovku.”
„Tak mi ho dejte.”
Po chvíli přijde šéf a vyptává se prodavače, jak jdou kšefty.
„Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za tisíc korun!”

Blondýnka se ptá jednoho mladíka: „Jak to máš nejradši?”
„Francouzsky.”
„Hm, a jak se to dělá?” neví si kráska rady.
„To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá,” vysvětluje jí trpělivě mladík.
Blondýna se zamyslí: „A líbá se i prkýnko, nebo jenom porcelán?”

V parku upozorňuje policista blondýnku: „Slečno, jaktože váš pes nemá košík?”
„A proč by ho měl mít?” namítne slečna. „Vždyť nejdeme nakupovat!”