Super anekdoty a vtipy - vtípky, ftípky, srandičky, sranda, humor, ftipy, legrace, fóry, fórky

Anekdoty a vtipy o zvířátkách a přírodě

Biologický výzkum

Farmář a jeho žena sedí večer v posteli, ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: „Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?”
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a prohlásí: „Dokaž to!”
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli úplně zmatená a neví, která bije.
Za půl hodiny se farmář vrátí, zpocený a unavený, a povídá: „No, ani kráva ani ovce orgasmu nedosahuje, ale u té svině nevím. Ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám!”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  2.3 bodu od 10 lidí  ...  Odesláno:  1119x
Přidáno:  11. 2. 2008 - 03:08

Zmije a proutek

Starý zkušený houbař Píchavka vykládá o svých toulkách lesem: „Minulý týden jsem se hrozně lekl. Jdu vám takhle pasekou a najednou před sebou uvidím zmiji. Zarazím se, popojdu opatrně blíž, a on to byl proutek.”
„A proč ses teda tak polekal?” vyzvídají přátelé.
„No, protože ten druhý proutek, kterým jsem toho hada chtěl zabít, byla zmije!”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  3.78 bodu od 9 lidí  ...  Odesláno:  1065x
Přidáno:  11. 2. 2008 - 00:28

Chytré zvíře

Bavili se dva myslivci: „Můj Azor je, kamaráde, velice inteligentní tvor.”
„Taky jsem si všiml. Kdykoliv zamíříš, lehne si za nejbližší strom!”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  6 bodů od 15 lidí  ...  Odesláno:  1112x
Přidáno:  10. 2. 2008 - 09:56
reklama

Psí mše

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: „Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?”
„Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat.”
„Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám - myslíte, že takových pět set liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?”
Na to kněz rozhořčeně odpověděl: „Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  2.86 bodu od 7 lidí  ...  Odesláno:  1126x
Přidáno:  10. 2. 2008 - 07:10

Šnek bez ulity

Potkají se dva hlemýždi a jeden je bez ulity. Ten druhý, s ulitou se ho ptá: „Kde jsi nechal ulitu?”
„Ále, utekl jsem z domova!”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  3.29 bodu od 7 lidí  ...  Odesláno:  1091x
Přidáno:  8. 2. 2008 - 19:02

Lipenský úlovek

„Už jsem vám vyprávěl o té štice, co jsem chytil na Lipně?” ptá se pan Mrázek spolustolovníka.
„Dokonce už dvakrát,” povídá známý. „A co, stále roste?”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  3.82 bodu od 11 lidí  ...  Odesláno:  920x
Přidáno:  6. 2. 2008 - 23:57

Rande s žirafou

Vrací se opičák k tlupě a strhaně poznamená: „Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!”
„To mohlo být dobré,” uznají ostatní opičáci, „ale proč jsi tak unavený?”
„Víte, co to je?” povídá pobledlý sukničkář. „Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam...”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  4.42 bodu od 12 lidí  ...  Odesláno:  1111x
Přidáno:  6. 2. 2008 - 03:14

Divná hlava

Pan Halík na návštěvě projíždí srstí splihlému basetovi a udiveně poznamená: „Ten pes má nějakou divnou hlavu.”
Známá na něj zaraženě pohlédne: „Vždyť mu koukáte do zadku!”
„A jejda, tak to si na té sušence, co jsem mu nacpal do tlamy, moc nepochutnal!”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  5.95 bodu od 20 lidí  ...  Odesláno:  1084x
Přidáno:  3. 2. 2008 - 05:10

Neunavitelný plemeník

Koupí hospodář kohouta. Chlápek, co ho prodává mu říká, že takového plemeníka ještě neměl. A skutečně, hned první ráno najde hospodář všechny slepice ošukané, zalezlé po rozích a kohout nervózně pobíhá po dvoře. Vezme tedy kohoutka a domlouvá mu: „Kohoutku, kohoutku, nesmíš se takhle honit. Uštveš se, praskne ti srdíčko a bude po tobě. Raději se šetři.”
Avšak další den jsou ošukané nejen slepice, ale i kachny, husy a všechno na dvoře a kohoutek
pobíhá kolem. Tak ho hospodář ustaraně vezme a zase mu domlouvá: „Kohoutku, kohoutku, nesmíš se takhle honit. Uštveš se, praskne ti srdíčko a bude po tobě. Raději se šetři.”
Ale třetí den, marná snaha, ošukané jsou i veverky, a kohoutek leží za domem bříškem nahoru, už nad ním krouží supi. Přiběhne k němu hospodář a se slzami v očích povídá: „Vidíš, vidíš, kohoutku. Nešetřil ses, prasklo ti srdíčko a teď je po tobě.”
Nato kohout otevře jedno oko a zasyčí: „Hele, vole, neser mě. Jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám i tebe!”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  5.91 bodu od 11 lidí  ...  Odesláno:  1114x
Přidáno:  2. 2. 2008 - 17:09

Zvířecí sídliště

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká: „35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.”
Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: „35 potvrzení mám, jen to 36. - poslední se mi už vyřídit nepodařilo.”
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách nedůstojných pro zvíře 21. století, když tu najednou řekne oslíček: „Já bych to zkusil vyřídit!”
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: „Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!”
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod. Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit.
„Velmi jednoduše,” říká osel. „Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...”
Odeslat zdarma:  » E-mail   » Vodafone   » O2   » T-Mobile
Ohodnotit:  « špatné «  1  «  2  «  3  «  4  «  5  »  6  »  7  »  8  »  9  »  10  » dobré »
Průměrné hodnocení:  5.14 bodu od 14 lidí  ...  Odesláno:  1139x
Přidáno:  2. 2. 2008 - 16:46
»   Soukromí       »   SPŘÁTELENÉ WEBY
© 2007-2019 SuperAnekdoty.cz - info@superanekdoty.cz - Zveřejňování děl jinde je bez souhlasu autora zakázáno!!!
Web používá cookies. OK Info