Anekdoty, vtipy, vtípky, ftípky, srandičky

Na policejní stanici: „Můžete tu osobu popsat?”
„Ano. Byla střední postavy a měla plnovous.”
„A byl to muž, či žena?”

Jde Honza po cestě a potká kouzelného dědečka. Ten ho požádá o jednu buchtu.
„No dobře,” povídá Honza, „dám ti buchtu, když vypiješ kýbl vody.”
Tak dědeček vypije kýbl vody.
„Tak dáš mi tu buchtu?”
„Jo, dám ti ji, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody.”
A tak dědeček vypije ještě jeden kýbl vody.
„Tak dej mi už tu buchtu,” žadoní děda.
„Tak jo, poslední kýbl vody a buchta je tvoje.”
A tak dědeček vypije kýbl vody.
„Tak co, dědku, chceš buchtu?” povídá Honza.
„Ani ne.”
„No vidíš, žízeň jsi měl a ne hlad.”

Potkají se dvě kočky na střeše a jedna povídá: „Mňau!”
Druhá říká: „Mééé.”
První se ptá: „Co ti je?”
„Učím se cizí jazyky.”

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ni vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: „Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná,
miláčku. Miluju tě.”
Žena odpovídá: „Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky tě miluju...”

Dá si blondýnka inzerát o chlapa s nejdelším penisem. První den přijde jeden a má ho obmotaného okolo nohy. Blondýnka se s ním vyspí a řekne: „Přijďte zas!”
Druhý den je u ní zase jiný a má ho obmotaného kolem celého těla. Blondýnka se s ním taky vyspí a vyprovází ho slovy: „Přijďte zas!”
Třetí den někdo zazvoní, blondýnka se koukne do kukátka a tam jsou koule a na nich cedulka s nápisem: „Počkejte chvíli, jsem na nádraží.”

„Koho jsi volil?”
„ODS.”
„Jo, tak to jsi byl ty?!”

„Já bych prosila důchod po mým muži.”
„A co byl váš manžel?”
„Souchotinář.”
„A co dělal?”
„Kašlal.”
„Ale z toho přece nemohl být živ!”
„Však taky umřel!”

Jdou brunetka, černovláska a blondýnka do nebe, u brány je potká svatý Petr a povídá: „Když přejdete 1000 schodů a nezasmějete se vtipu, jdete do nebe. Ale když se zasmějete, spadnete do pekla.”
Na 150. schodě se zasměje brunetka a spadne do pekla. Na 350. schodě to nevydrží ani černovláska, zasměje se a její osud je zpečetěný. Na 999. schodě dojde i na blondýnku a svatý Petr se nestačí divit: „Ty huso, proč se směješ? Vždyť jsem žádný vtip neřekl.”
A blondýnka odpoví: „Já vím, ale mně došel teprve ten první!”

Velitel útvaru se vrátí ze štábu a jeho zástupce mu podává hlášení: „Za vaší nepřítomnosti k žádné mimořádné události nedošlo. Až na jednu zlomenou lopatu.”
„Jakou lopatu?”
„Zlomila se, když jsme pochovávali toho záklaďáka.”
„Jakýho záklaďáka?”
„Uhořel při výbuchu muničního skladu.”
„Jakém výbuchu?”
„Ten jsem způsobil já v opilosti nedopalkem od cigarety.”
„Nechte si už ty fóry, přece vím, že nekouříte ani nepijete!”
„Taky byste začal kouřit a chlastat, kdyby váš starej vodjel na štáb, vy měl jednotku na krku, a někdo vám ukrad Žigula!”

Muž u panáka vodky prohlásil: „Jsme přece oba v baru za stejným účelem!”
„Jasně,” souhlasí kráska po jeho levici. „Pojď, sbalíme nějaké kočky!”