Hospodské anekdoty a vtipy o pití a alkoholu

Značně unavený chlápek si dá nalít dalšího panáka a nad ním opilecky blábolí: „Ty mi budeš strašně chybět, Boženko.”
Sousedovi to nedá a účastně se zeptá: „Vám umřela manželka?”
„Ne, ale říkala, že ode mě odejde, jestli nepřestanu chlastat!”

Muž jde v noci domů a u baráku šátrá po klíči. Když ho vyndá, nemůže se trefit do zámku. Policista ho chvíli pozoruje a pak k němu přistoupí a povídá: „Člověče, vy vypadáte... Dejte mi ten klíč, já vám pomohu.”
Opilec mu dá klíč a vrávorá se opřít o dveře. Policista se je chvíli pokouší otevřít, ale ani jemu to nejde. Jde pod světlo a povídá: „Člověče, to není klíč, to je párek!”
Opilec se chytne za hubu a říká: „Jéžiši, já ten klíč sežral...”

Potkají se dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá: „Jsem ti včera byl se známejma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raděj tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem. Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
„To auto tam stálo, že?”
„Ne. Ten vlak!”

Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního: „Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak nám doneste dva, radši tři rumy, jeden pro vás.”
„A může být střední černý pes s bílým obojkem?”
„Může.”
„Tak další tři rumy.”
„A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?”
„Nemůže!”
„Vidíš, já jsem ti říkal, že jsme přejeli faráře!”

„To se nebojíte, že z toho chlastu zblbnete?”
„Já když se napiju, tak se nebojím ničeho!”

Ptá se pan Novák v obchodě: „Prosím vás, ta vodka, co jsem včera u vás kupoval, byla čerstvá?”
„Ano, samozřejmě!”
„Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil dvě flašky!”

Pan Kalianko si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočí se džbánkem pro pivo. Vrátí se v pátek, postaví džbán a povídá: „To jsou, holka, všude hrozný fronty...”

Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: „Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!”

Nad ránem budí policista opilce na ulici. Opitý muž se otráveně ptá: „Kde to jsem?”
„Štůrova 25.”
„Žádné detaily! V jakém městě?”

Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá: „O pět piv, že se kousnu do oka!”
„To není možné!”
„Tak se vsaď!”
„No dobře.”
Ten první vytáhne skleněné oko a kousne do něj.
„Tos mě teda nasral!”
Po pěti pivech ten první zase říká: „O pět piv, že se kousnu do oka.”
„No to určitě, zase vyndáš skleněné.”
„Ne, nevyndám.”
„Tak dobře.”
Ten první vytáhne umělé zuby a kousne se do oka.
„Tos mě zase nasral...”
Po dalších pěti pivech odcházejí z hospody a ten prohrávající prohlásí: „O dvě pětky, že tě počurám, a přesto zůstaneš suchý!”
„Tak jo.”
Počurá ho tedy a ten mokrý vesele povídá: „Ha, ha, jsem mokrý!”
„No vidíš, zase jsi vyhrál!”