Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech

Přijde cikán ke kase v Penny Marketu a spustí: „Daj mi pivo, pičo!”
Uzardělá prodavačka se dožaduje slušného chování: „A co takhle kouzelné slovíčko?”
Cikán zadrmolí: „Abrakadabra - pivo, pičo!”

Huláká cikánka u soudu: „Pane prokurvátore, pane prokurvátore! Zkurvili mňa, zkurvili mňa!”
„Tak zaprvé, neříká se pane prokurvátore, ale pane prokurátore,” poučuje ji soudce. „A neříká se zkurvili mňa, ale znásilnili mě.”
„Ale hovno naslinili,” máchá cikánka v rozčilení rukama, „na sucho mňa drali!”

Kopou dvě cikánky brambory. Jedna vykope jeden zvlášť velký brambor a prohlásí: „Hele, takovýho má můj Dežo!”
Druhá na to: „Takhle velkýho, nebo takhle špinavýho?”

Chytí skini cikána a říkají: „Kdyby nebyla ta demokracie, hned bychom tě zabili, ale takhle ti ještě dáme šanci. Na, tady máš kostku a jednou hoď. Když padne jednička, utlučeme tě k smrti. Když padne dvojka, ubodáme tě nožem. Když padne trojka, oběsíme tě. Když hodíš čtyřku, zastřelíme tě. Když hodíš pětku, rozřežeme tě na části.”
„A co když hodím šestku?” zeptá se cikán.
„Tak házíš znova!”

Jdou dva cikáni kolem brněnské přehrady a vidí velikou tabuli.
„Ty, Dežo,” zajímá se mladší, „co tam je napísané?”
Dežo slabikuje: „Bílí s gumou za dvě sta, cikáni bez gumy za padesát.”
„No to dobre, to néni žádna rasismus, dem na to,” povídá cikán a ještě se zeptá Dežika: „A co tam dole napísane, to malinkate?”
„Bungee-jumping.”

Cikán jde okolo rolníka, který právě sází brambory: „Tak co, sázíte, sázíte?”
„Jo,” odvětí rolník, „a co je ti do toho?!”
„Mně nic,” pokrčí rameny cikán, „ale měl byste těch brambor vysázet co nejvíc, aby vám také nějaké zbyly!”

Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?”
„Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”

Dežo skáče na parašutistickém výcviku s letadla a před výskokem se ptá poručíka: „Pane poručík, a co mám dělat?”
„Zatáhni za tuhle šňůrku, otevře se ti padák.”
„A když se neotevře?”
„Tak zatáhni za tu druhou a otevře se ti záložák.”
„A když se neotevře ani ten?”
„Tak roztáhni ruce, mávej s nima a křič: Já jsem pták Fénix!”
Po chvíli Dežo vyskočí, zatáhne za šňůrku a nic. Zatáhne za druhou a zase nic. Tak jen roztáhne ruce a letí dolů. Poručík to všechno pozoruje a pomyslí si: „Už je po něm.”
Sedne k pilotovi, letí směrem zpátky do hangáru a po chvíli se vedle kabiny objeví Dežo, mává rukama a křičí: „Pane poručík, jaký to jsem pták?”

Dežo volá na Hrad: „Haló, slyšel jsem, že tam máte volné místo.”
„Dežo, ty ses zbláznil?”
„To ne, ale jestli je to podmínkou, tak můžu!”

Jde policajt a vidí cikána s malým děckem a to děcko si hraje s cigošovým přirozením. Policajt nadává: „Kurňa, Dežo, to se nestydíš chovat tak nemravně před tím malým děckem?!”
„Pane policajt, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná - co jsem měl tomu ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!”